8/18/2016 0 Comments Бесплатно Знаки На Выкуп ГаиВыкуп в стиле ГАИ №2. Действующие лица: Свидетельница- гаишник. ГАИ, жезл, свисток, фуражка)Гаишник. . Выкуп невесты в стиле ГАИ идеально подойдет тем парам. Ну что, жених, знаете вы, что означают эти знаки семейной жизни. Сценарий выкупа невесты 'А-ля ГАИ'. Этот сценарий подойдет как для работников ГАИ, так и для автолюбителей и просто любителей посмеяться.Что понадобится: форма работников ГАИ, дорожные знаки настоящие и «прикольные», изготовленные друзьями, водительские права. . Жених и его команда с чувством юмора, что делает выкуп очень веселым. Набор прикольных знаков для выкупа невесты в стиле ГАИ . Упитанность - истощена до предела от интимных переживаний. Волосы - меняют цвет в зависимости от обстановки. - Читать 17 сообщений в теме Права и знаки для выкупа в стиле ГАИ : Свадебный форум на Невеста.info. Свадьба Net Ru - Шуточный сценарий выкупа невесты в стиле ГАИ : жениху умение выходить из нестандартных ситуаций, знание знаков семейной.ГАИ, фуражка, знак «Кирпич»)Секси мед. Окулист и лор. (костюм: белые халаты и/или шапочки с красным крестом)Психотерапевт. ОЛЕЧКА»)Сестра. Перед подъездом. Перед подъездом 1 и 2 останавливают жезлом автомобиль, в котором едет жених. Около подъезда висит вывеска «ГАИ» и плакат «Пост проверки прав на создание семьи». Свидетельница- гаишник: Здравствуйте, капитан Государственной любовной инспекции, Татьяна. Выкуп невесты в стиле ГАИ идеально подойдет тем парам, Ну что, жених, знаете вы, что означают эти знаки семейной жизни. Почему нарушаем? Жених: Что нарушаем? Ничего не нарушил…Свидетельница- гаишник: Как же? Вот проехали под «кирпич»! Жених: Где кирпич? Какой кирпич? Свидетельница- гаишник: Вот он! В этот момент поворачивается 2, в руках которой знак «Кирпич». Свидетельница- гаишник: И куда это мы так летим? Жених: На свадьбу, за невестой. Свидетельница- гаишник: За невестой? Прямо так сразу невесту вам и отдавай. Это уже на превышение скорости тянет. Ну так как, протокольчик выписывать будем или штрафик на месте оплатим? И вообще права то у вас есть?…Жених или свидетель показывают права. Свидетельница- гаишник: Хм, такие права сейчас у каждого второго есть. Посмотрите, что сейчас на дорогах творится!!! А права на создание семьи с нашей невестой у вас имеются, гражданин Андрей Николаевич? Нет!!!!???? Придется Вам, гр- н Андрей Николаевич, проследовать за мной в отделение! Придется получать вам права на создание семьи с гр- кой Ольгой. Тут есть два варианта — либо .. Жених выбирает экзамены. Свидетельница- гаишник: Сразу предупреждаю: У нас экзамены не из легких . Я , конечно, могу вам помочь (Хитро подмигивает), но не мешало бы меня чем- то для начала сдобрить. Ну вы ж понимаете о чем я? Жених соглашается и платит. Гаишник: Раз вы согласились, мы начнем экзамены на получение прав на семейную жизнь. Первый экзамен на проверку истинного желания получения прав на семейную жизнь! Перед подъездом висит Дартс с «желаниями жениться», в середине «по любви» + другие причины: Хочу борща и котлет, Кончились чистые носки, Теща заставляет, Друзья посоветовали, Просто так, Хочу походить в красивом костюме, По расчету. В случае неудачи продает следующую попытку и т. Дартс)Около лифта. Заходят в подъезд, около лифта на 1 этаже висят знаки. Свидетельница- гаишник: Ну теперь можно и дальше продолжить наш экзамен. Чтобы понять в хорошие ли руки мы отдаем невесту, нужно убедиться, знаешь ли ты правила любовного поведения. Сможешь ли ты радовать и удивлять нашу невесту, чтобы она не грустила и всегда улыбалась?? Перед тобой знаки, объясни значения знаков, которые ты обязан соблюдать в своей семье. За каждый неправильный или даже неточный ответ экзаменатор сурово хмурится и возмущается тем, что незнание знаков может привести к аварийным ситуациям в семье. Но за отдельную плату она, так и быть, поверит, что он усвоил их. Гаишник: Так, а мед. Без нее права не дадут. Жених: Нет. Гаишник: Тогда пройдемте в нашу мед. Проходим к месту, где сидит медсестра 3. Секси мед. сестра: Эххх, опять что ль еще один без прав? Что ж ты будешь делать? Прям хоть разорвись!!! Вы что думаете, мне заняться больше нечем? Ну да ладно, пока я еще добрая, можно начинать обследование. Ну прежде всего проверим вас, гражданин Андрей Константинович, на трезвость или на ее отсутствие. Подуйте- ка нам в алкотестер. Прежде чем сесть за руль — алкотест: дышим в трубочку, только трубочка (детская дудочка) необычная — алкоголь показывает по своему — если мелодия красивая, а свидетель под нее танцует, значит тест пройден — количество промилей соответствует, ежели нет, то договоримся по- другому! Окулист: А сейчас проверим Ваше зрение. Из букв составь, жених, заветные 3 слова! Скорость имеет значение, побыстрее составляй, побыстрее! Свидетель, тоже в стороне не стой! На подносе рассыпаны буквы, из которых надо сложить «Я тебя люблю»Окулист: Вот мое заключение: у жениха выявлено волнение, вызвавшее ухудшение его зрения. Предварительный диагноз – влюблённость. Вот тебе морковка для улучшения остроты глаза. Лор: Дайте я проверю Вам горло! Чтобы лучше установить диагноз, необходимо спеть песню, свидетель и друзья помогают. Жених поёт песню. Лор: Ну, всё с вами понятно, голос дрожит, песня про любовь, значит, скорее всего, вы влюблены» и выписывает заключение «Влюблённость». Психотерапевт- Неврапотолог: Конкурс на ласковые имена. На ступеньках сердечки с буквами, на каждую букву – ласковое имя. Секси мед. сестра: Ну что я могу сказать, с такими анализами я могу вам выписать только следующий диагноз – Вы влюблены, молодой человек, безнадежно влюблены…Дает справку. Свидетельница- гаишник: Ну мед. Государственной Любовной Инспекции ФИО свидетельницы,Гаишник: И майор Государственной Любовной Инспекции ФИО гаишника. Свидетельница- гаишник: Убедились в том, что нашей невесте Олечке с тобой будет хорошо. И вручаем тебе права на семейную жизнь. Гаишник: Скоро станешь ты, Андрюша, не женихом уже, а мужем! Главой семьи! И Зятем к тому же! Свидетельница- гаишник: Чтоб хорошо с супругой жить. Старайся с тещей ты дружить, Совсем нелишне будет с тестем чайку попить порою вместе. Гаишник: Жену люби и понимай, Капризы иногда прощай, Будь для нее всегда опорой. Но воли не давай ей в спорах! Свидетельница- гаишник: Заслуженно гордись собой! Пусть счастье ждет тебя с женой! Пусть будет дом ваш полной чашей! И вспоминай день свадьбы вашей! В квартире. Заходят в квартиру, а там сестра невесты всех тормозит. Кто явился? Милый зять? Хочешь родственником стать? За сестру мою анализ у тебя придется взять! Если хворью небогат, Если ты не хромоват,< br"> Доставай- ка на проверку самый вкусный шоколад! Говорят, от этих дел, Ты от счастья аж взлетел. Ну а мне скажи по правде – птичьим гриппом заболел?(тут надо грозно посмотреть. Свита жениха все отрицает, он тоже)Не чирикай щас, не май, Справки срочно доставай! Да такие, чтоб шуршали! Фиолетовых давай! Ладно, ладно. Убедил. В дом скорее заходи! Только чтоб сестру лелеял! Чтобы холил и любил! Сценарий выкупа невесты в стиле ГАИ. Выкуп невесты – одно из самых красочных и запоминающихся событий в этот удивительный день, так что подойти к его подготовке нужно со всей ответственностью. Предлагаем вам шуточный вариант выкупа невесты в стиле ГАИ: жениху предстоят проверки на опьянение любовью, умение выходить из нестандартных ситуаций, знание знаков семейной жизни и, конечно, получение прав на семейную жизнь. Справится ли ваш суженый с проверкой? Давайте узнаем. Проводить выкуп будет подружка невесты или ее друг, одетый в форму работников ГАИ. Форма (если возможности раздобыть спецодежду нет, не стоит переживать, можно надеть синюю юбку, пиджак, а на голову надеть пилотку из синей бумаги). Жезл – его тоже вполне можно самостоятельно из скрученного в трубочку картона с приклеенными или нарисованными черными полосами. Веревка, всевозможные кубики, бревнышки и прочие препятствия. Радиоуправляемая машинка или игрушечный Кам. АЗ на веревочке, свисток, папка для бумаг, ручка, квитанция для штрафов. Мыльные пузыри. Водительское удостоверение, которое заполняется шуточным текстом. Медицинский или обычный белый халат и стетоскоп для доктора. Ленточки с запахами разных ароматов духов. Оформление территории. Чтобы выкуп невесты получился интересным, нужно заранее озаботиться оформлением территории. Возле подъезда поставить «кирпич», оцепить вход полосатой лентой. Вокруг расставить самодельные знаки. Выкуп затянется минут на 3. Подготовьте зону для «кабинета врача», поставьте два стула, вооружите доктора стетоскопом, молоточком, ложечкой и прочими устрашающими предметами. Когда жених подходит к дому невесты, его уже поджидает инспектор. Испытание 1. Тест на трезвость. Инспектор: - Добрый день. Капитан ГАИ Петренко. Нарушаем, нехорошо. Знаков не видим, скорость не сбавляем, наверное, хотите проехать со мной в отделение? Жених отнекивается). Инспектор: - В любви спешка- то ни к чему (принюхивается), батенька, да вы никак за рулем в нетрезвом состоянии? Ну- ка, дыхните в трубочку! Жених дышит). Ничего не понимаю, давайте- ка проверим. Пройдите по прямой, гражданин, да никуда не сворачивайте! На земле протянута веревка, задача жениха – пройти по ней с закрытыми глазами, не свернув с пути. Но в самый коварный момент помощник инспектора изменяет направление «дороги», загибая веревку в сторону. После этого жених либо идет по прямой, либо топчется на одном месте – оба варианта считаются нарушением. Инспектор: - Ну, так и знал, все будем протокол составлять. Или хотите штрафом отделаться? Вот так бы сразу. Все понимаю, свадьба. Кстати, у вас права- то на ведение семейной жизни есть? Нету? Как это вы без прав? Нужно экзамен сдать, иначе никакой женитьбы! Будем тесты проходить, ну ладно, тогда давайте начнем, добрый я сегодня. Испытание 2. Опьянение любовью. Инспектор: - Иногда легкое головокружение и не менее легкое опьянение даже полезно, особенно в любви. Теряешь ли ты голову из- за своей возлюбленной? Сможешь ли распознать ее аромат? На подносе выносят несколько ленточек, обрызганных духами – можно использовать даже мужские ароматы, чтобы было смешнее. Задача жениха – определить, какая ленточка пахнет парфюмом его невесты. Если ответ неправильный, экзаменатор советует «подучить материал» и милостиво соглашается допустить жениха ко 2 уровню за материальное вознаграждение. Испытание 3. Тест- драйв. Возле подъезда разбросаны бревнышки, кубики, колышки. Жениху выдается радиоуправляемая машина или авто на веревочке, ему нужно доехать до противоположной стороны, не задев ни одно из препятствий. Инспектор: - Товарищ жених, а вы водить такое транспортное средство умеете? Нет? Придется научиться? Сможете преодолеть полосу препятствий – пройдете экзамен, нет – домой пойдете, к переэкзаменовке готовиться. Испытание 4. Мыльные пузыри. Инспектор: - Настоящий водитель должен быть не только ловким, но и выносливым. Вот давайте посмотрим, каков жених. Для жениха приносят мыльную пену и ручку и предлагают выдуть мыльный пузырь. Если шар получился небольшим, а он априори не может быть больших размеров, значит, жениха отправляют к доктору «на профосмотр». Испытание 5. У врача. Инспектор и жених заходят в импровизированный кабинет врача. Врач вальяжно сидит на стуле, на его шее стетоскоп, на столе лежит молоточек и другие инструменты. Инспектор: - Вот, доктор, привел вам еще одного горе- водителя на профосмотр. Врач сидит на стуле, на коленях держит лупу, зеркало, лист с перечислениями достоинств невесты. Доктор: - Тэкс, посмотрим- посмотрим. На что жалуетесь, больной? Голова гудит? Сердце бьется сильно? Зрачки расширены? Да это любовь, батенька. Лечить не будем, а вот симптомы снять можем. Давайте вам для начала зрение проверим. Врач дает жениху листок, на котором мелко, под лупу, без пробелов написаны комплименты даме его сердца. Врач просит прочитать, что там написано. Лупу, естественно, не дает. Если жених не справляется, врач качает головой и записывает все в специальную тетрадь. Можно написать что- то вроде. ЛАПОЧКАЗАИНЬКАЛЮБИМАЯМОЯСОЛНЫШКОКРАСНОЕЯГОДКАРАДОСТЬ. После этого врач проверяет жениха на стрессоустойчивость, прося найти оправдание самым неожиданным поступкам невесты. Например. «Потратила за 2 часа всю зарплату» - жених говорит «Щедрая». Принесла в дом 2 бездомных котят» - «Добрая». Всю ночь смотрела мелодрамы и плакала» - «Романтичная» и так далее. После этого в кабинет заходит инспектор. Инспектор: - Доктор, ну что? Можно выдавать ему права или годик подождем? Доктор: - Ну что ж, мой диагноз – острая хроническая форма влюбленности, не лечится. Но права выдать разрешаю. Инспектор: (протягивая права) – Поздравляю вас с получением прав на семейную жизнь, товарищ жених. Техосмотр прошел, экзамены сдал, я, капитан Петренко, убедился, что невесте с тобой хорошо будет. Следите за нашими новостями.
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
November 2017
Categories |